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täglich stelle ich mir vor wie es wäre, dünn zu sein. ich kenne das nicht: dünn sein. ich wurde noch nicht einmal in meinem bisherigen leben dünn genannt, ja, noch nicht einmal schlank. diese tatsache macht mich traurig. was assoziiert man mit mir? pummelig, mollig, eben etwas stärker, weiblich. ich hasse diese adjektive, ich verabscheue sie - sie begleiten mich seit kindestagen und brachten mich schon mit 8 zum weinen. wie fühlt man sich, wenn sich seine oberschenkel nicht berühren, wenn sie nicht aneinander reiben? wie fühlt man sich, wenn man kein problem hat, jeans zu finden? ich weiß es nicht. ich weiß es wirklich nicht, und das problem ist, ich würde es gerne wissen. ich würde gerne diese verlockende welt des dünnseins kennenlernen, ich möchte komplimente bekommen und so merklich abnehmen, dass mich niemand erkennen würde. eigentlich, ganz tief in mir drinnen, hab ich mich bereits damit abgefunden: ich werde niemals dünn sein. aber zugleich frage ich mich, wieso ich das verdient habe. all diese demütigungen, die stunden, die ich weinend verbracht habe, weil ich zu dick bin. und ich starte den geschätzt millionsten versuch, etwas dagegen zu unternehmen - noch nie ist es mir gelungen, deshalb bezweifle ich, dass es mir jetzt gelingen wird. einmal konnte ich ein wenig abnehmen, ich war 13 oder 14, trug schreckliche kleidung, experimentierte mit eyeliner und hörte schlechte musik: aber ich habe abgenommen - ich habe mich nie gewogen, deshalb weiß ich nicht, wie viel - aber die leute! die blicke, die komplimente! "du wirst immer dünner, emma" von meiner ehemaligen kunst-lehrerin. wie habe ich das gemacht? 600 kcal am tag, glaube ich, aber ich hab mich natürlich hundertpro verzählt und immer mehr gegessen. wieso schaffe ich es nicht mehr? es klingt so leicht. aber ich habe noch hoffnung, obwohl ich dies selbst kaum glauben kann.